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3危!拉屎遇到劫机

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那种混乱就像是《釜山行》里列车门一开,一群丧尸涌进来时的恐慌;又像是同声传译大会时频道互串,各国语言在同步呐喊——主旨就是一句话:我们快要完蛋!

其中一位胡子大叔,不知道是不是练过男高音。他的声频一骑绝尘,喊出了帕瓦罗蒂的底蕴,余音绕梁,快要掀翻飞机顶。声浪以3d螺旋的姿态,飞进了付贵的耳道里。

托大叔的福,“与室隔绝”的付贵,总算搞明白了外面的状况:我擦,这是遇到了劫机!

“别吵!别吵!谁他妈再敢喊一句,老子现在就打爆他的头!”

众人忽然禁声。机舱里安静得,连一坨鼻屎掉在地上的声音都能听得见——当然这是文学夸张,谁家的鼻屎大得,还能自动测试地心引力?

在贪生怕死的寂静中,地处隐蔽位置的厕所大门上,一行表盘式红绿标识字,正在悄无声息地改变位置……

把手由内部转动,标识由oupied(请稍等,内部有人正在从事‘大生产运动’),缓缓变为avaible(张嘴以待,欢迎投喂,请君就位)。

厕所门开启了一道小缝,小得只容蚊子界、苗条身材的那种通过。一只警惕的眼珠,试探着凑上来,悄咪咪地朝外张望……

呼……还好还好,走道上没有人。

看来这肠道运动做得正是时候,要不怎么算命的都夸他是大富大贵、长命百岁的相呢?反正打爆谁的脑袋,也轮不到打爆他付贵的。

付贵躲在窄缝里偷偷地乐:那杯“奶茶”原来是观音洒的救命水。他不禁在心里,学着迷信的华人奶奶,念了一句“阿弥陀佛”。

可这声佛刚念完呢,下一瞬门外传来的恐怖分子对话,就吓得他魂飞西天,直接可以去见阿弥陀佛了。

“兄弟,这里的情况已经控制住了,你那边怎么样?机长听不听话,路线重新设定好了么?”

那头“莎莎”地回应了什么。无线电干扰音严重,付贵隔得又远,听不大清。

他只能听见这边又拍胸脯保证说:“哎哟你放心,这帮吓尿裤子的胆小鬼,他们连脚趾头都不敢动一下。尽管押着机长往那边开!撞准了才是关键,我保证没一个敢反抗的。”

这时候,忽然冒出一个老太太不怕死的声音,似乎很激动地在对老伴儿说:“谢天谢地!哦亲爱的,你听见了

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